quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

COISAS DO BRASIL: SEU LUNGA

Joaquim Rodrigues dos Santos (Caririaçu, 18 de agosto de 1927), mais conhecido como Seu Lunga, é um comerciante que se tornou conhecido no Brasil por seu temperamento forte.
Aos 16 anos mudou-se para Juazeiro do Norte, passando a ser ourives por dois anos... Depois começou a comercializar no Mercado Público da cidade e a trabalhar no comércio com sua loja de sucata.
Casado em 1951, teve treze filhos, que, apesar da pouca instrução, conseguiu manter-lhes pelo menos com a educação básica. A pouca instrução de “Lunga”, por outro lado, não o impediu de candidatar-se a vereador da cidade de Juazeiro em 1988, eleição que não ganhou.

Alguns de seus “causos” (não sei quais são apócrifos ou não):

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
- No copo, Seu Lunga?
E seu Lunga responde:
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória..

Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! – responde seu Lunga.

Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:
- Sobe?
Seu Lunga:
- Não, esse elevador anda de lado.

Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente, Seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???

Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
- Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.

O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda…

Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje…
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?

Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa..
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!

O telefone toca. Seu Lunga:
- Alô!
- Bom dia! Mas quem está falando?
- Você!

* Seu Lunga, quando era motorista de ônibus urbano,
um passageiro pergunta:
- Esse ônibus vai para a praia?
- Pode até ir, se você arranjar um biquíni que dê nele!

* O cliente chega pra comprar um relógio na loja de seu Lunga.
Pode tomar banho com esse relógio, seu Lunga?
- Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete...

Seu Lunga viaja de ônibus e a poltrona ao seu lado está vazia.
Numa parada do percurso uma senhora entra no ônibus e chegando perto de seu Lunga pergunta: - Senhor! Nessa cadeira tem alguém sentado?
Seu Lunga olha para o lado e resmunga: - Se tiver eu to cego!

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

A EVOLUÇÃO DA MATEMÁTICA, EVOLUÇÃO ????

Semana passada comprei um produto que custou R$15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso? Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/ 5 do preço de venda . Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$80,00. O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder)
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

ONDE VAMOS CHEGAR ????

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

sábado, 13 de fevereiro de 2010

EM UM FUTURO(BEM PRÓXIMO), COM A AJUDA DO GOOGLE, SERÁ ASSIM:


- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas…

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa…

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia…

- Cliente: O quê…?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página ‘Receitas Gulosas com Soja’ da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 30,10 euros

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso…

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Vai se…….!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado… Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso… Não. Espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no TÉRREO…!

sábado, 6 de fevereiro de 2010

O QUE A INTERNET ESTÁ FAZENDO COM VOCÊ!

É insolente dizer que a internet chegou para ficar. Está integrada em cada aspecto de nossas vidas, de manter contato com amigos, selar acordos comerciais e até para encontrar o amor de sua vida. Ela te ajuda a fazer sua lição de casa, ir a uma festa, descobrir como construir um motor eletrostático de garrafas pet ou para qualquer coisa que você pensar, a Internet está aí. Mas a Internet também está mudando completamente quem você é. E estão aqui abaixo 7 exemplos de como a Internet está arruinando sua vida.

1. Está de deixando cada vez mais IDIOTA!
O Google assumiu 90% de sua carga tarefa de pensar, na verdade você tinha que... sabe, aprender coisas. Se tivesse uma questão que precisasse responder, você teria que ir à biblioteca para procurar, por exemplo.
Agora, por causa da gratificação instantânea do "Google", temos quase nada de atenção para estudar e aprender realmente alguma coisa. Pra não mencionar todas as coisas que você costumava ter que se lembrar, como endereços ou a data de aniversário de seus amigos, que agora são apenas armazenados em algum site de relacionamentos da vida.

2. Está deformando seu senso de realidade Enquanto a Internet faz um ótimo trabalho em conectar pessoas de todo o mundo, não é tão boa para descobrir como as pessoas realmente funcionam. Em outras palavras, só porque você já conhece pessoas de todo o mundo não significa que você tem a mesma sabedoria de alguém que realmente viajou por todo o mundo. Você pode ter muitas informações, mas sem o contexto principal, que é a experiência e isso significa muito pouco, apesar da sensação de que você sabe como as coisas realmente acontecem lá fora.

3. Está arruinando suas habilidades sociais
Apesar de todas as regras da etiqueta adicional que todos nós tivemos de adquirir para coisas como postar em comunidades do Orkut, regras de fóruns ou chats online, a internet está realmente ajudando a piorar com a socialização do dia-a-dia. Por quê? Porque cada segundo que você gasta na internet é um segundo que não passou interagindo com alguém cara-a-cara. E todos sabem que conversar cara-a-cara é outra coisa.
4. Está lhe deixando GORDO

Tenho certeza que isso não precisa de uma explicação, mas apenas para ser seguro: Se você gasta todo o seu tempo sentado em uma cadeira ou em seu sofá com um computador no colo, você vai engordar!
A Internet também está fazendo-o preguiçoso, tanto mentalmente quanto fisicamente (Sério, quando foi a última vez que você andou até uma loja de livros?). Quanto mais preguiçoso você for, mais gordo você vai começar a ficar e o processo vai virando um espiral gigante fora de controle até você perceber que está muito obeso para subir uma escada !!!!E aí ????

5. Está fazendo você parecer um IMBECIL

Se você está gastando muito tempo online lentamente você está se transformando em um idiota. Isso porque as pessoas não estão programadas para falar anonimamente e quando começamos a fazer isso, agimos como uns bobos. E antes que você perceba, vai estar gritando com alguém com todas as letras que o vídeo sobre o gato bonitinho que está bombando nos blogs é o melhor ou vai chegar em casa bêbado e postar uma foto sua na internet que ninguém, em hipótese alguma, poderia ver. Blogs como ORKUT DE BÊBADO, TOLICES DO ORKUT e PGA estão aí como prova...

6. Está roubando sua privacidade



Agora você tem privacidade zero. Tudo o que você faz online, eu quero dizer tudo: envio de-emails, sites que você visita, o que você escreve, em que o mouse clica - tudo está gravado, e mantido em um banco de dados pesquisáveis. Não só isso, mas por causa do acesso generalizado à Internet, as pessoas estão constantemente disponíveis, o que torna o conceito de tirar umas férias praticamente inexistente. As pessoas podem agora podem verificar a sua página no Orkut para saber informações pessoais sobre você. Deus ajude que você não seja um daqueles caras que tiram fotos estranhas em frente ao espelho para postar em seus álbuns online.

7. Está lhe deixando CHATO Não importa o quanto divertida, envolvente e informativa a Internet pode ser, ela vai lhe fazer um chato. Para não ser chato, você precisa realmente fazer coisas. Vá para o mundo, viajar, estudar, lutar, ... basta fazer algo interessante que não se trata de um teclado e uma tela. Dessa forma, você realmente vai ter algumas boas histórias para contar, algumas cicatrizes para mostrar, algo de interessante a dizer. Ficar dizendo frases que você leu no twitter para todos não te faz um cara descolado, só lhe deixa igual a todo mundo...